Собесы в дурку

‌  

Вам когда-нибудь приходилось испытывать одновременно боль, страх, ненависть, отчаяние, рвотные позывы, анальный секс и разрыв пениса? Если нет, то поздравляю — вы никогда не проходили собеседование на андроид разработчика. Автору повезло меньше. Поэтому в данном посте мы, дорогие читатели, попробуем окунуться в страх и ненависть андроид собесов

Алгоритмические секции

Алгоритмические секции обычно проводятся в двух случаях:

1. Вы долбоеб
2. Вы из Яндекса

В обоих случаях шанс быть посланным нахуй приближается к 100%

Стоит пояснить, почему алгоритмические секции — говно. Во-первых, потому что их используют в яндексе, что уже дает -1000 к поинтам адекватности. Во-вторых, знание или незнание того как именно работает быстрая сортировка не покажет ничего, кроме того, насколько хорошо кандидат подготовился к алгоритмической секции, либо насколько ему (не)посчастливилось участвовать в олимпиадах. Тупое следование карго-культу не сделает из найма конфетку (максимум конфетку со вкусом говна), а компанию начнут обходить стороной, как если бы там работали только последние спидозные шлюхи, а рекрутеров будут за километры из катапульт закидывать говном.

Из чего обычно состоит алго-секция? Из решения алгоритмических задач! (Капитан очевидность в ахуе повесился после предыдущего предложения) Для решения всей этой кухни, по сути, необходимо прочитать 1,5 статьи на хабре по алгоритмам, а также с недельку позадрачивать литкод. Дохуя алгоритмист рожден! Единственный вопрос — нахуя? Неделю жизни никто не вернет, а при наличии алго-секции стоит крепко задуматься, а не пидоры ли часом обитают в компании? Может быть, томным летним вечером, отдел iOS разработки решит отсортировать пузырьком свои пенисы у тебя в жопе? Для них ли ты берег свой девственный LinkedList? Пара таких сортировок, и коричневая утечка памяти неизбежна, и никакой GC не спасет

Решили все-таки провести алгоритмическую секцию? У меня есть для вас сюрприз. Простой чеклист, как подготовиться в проведению алго-собеса:

1. Проверить, не из Яндекса ли вы
2. Если вы из яндекса — сходить нахуй
3. Сходить нахуй

В эти три простых шага вы легко сходите нахуй со своими ебаными алгоритмическими собесами (если вы из Яндекса, то сходите нахуй даже дважды)

Платформенная секция

Здесь интервьюер пытается понять, насколько еблан на кандидате шарит за андроид и все что с ним связано. Интервьюер приходит, раскатывает губу и ебашит снюс список вопросов и поочередно задает их, либо двигаясь от простых к сложным, либо действуя исходя из ответов интервьюируемого. Вариантов развития собеседования может быть много: от успешного прохождения, до тотального посылания обеими сторонами друг друга нахуй с последующими проклятиями всей семьи до седьмого колена. Но вот вариантов вопросов есть несколько:

1. Вопросы из списка "ТОП-100 ВОПРОСОВ К СОБЕСЕДОВАНИЮ ПО АНДРОИД, БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС"
2. Вопросы в такую глубь и пизду платформы и языка, что команды котлина и андроид сдк вместе охуевают в полном экстазе

В первом случае скилл ответа на вопросы ты приобретаешь за неделю-две хождения по собесам. При этом можно абсолютно нихуя не знать и не уметь: ответы "вглубь" зачастую не требуются, а пересказа доки своими словами вполне достаточно. Ну, типа, примерно как на литературе в 8 классе, ага. Только у доски никто не заставит стоять, двойку в дневник не поставят и пиздюлей от мамки не получишь (ну только если полгода не можешь найти работу, тогда получишь). В итоге в команду без мыла просачиваются пиздаболы вроде достопочтенного автора, которые смогли до нужной кондиции запиздеть уважаемого интервьюера

Во втором случае своей хуйней вы просто привлечете корзиночек-задротов, у которых нахуй нет никакой личной жизни кроме как ковыряться в говне, которое почему-то по недосмотру зовется андроидом. Любой вменяемый CTO таких уебанов отправит обратно, придав им ускорение в виде резкого сближения ноги с жопой великовозрастного уебана. Потому что великовозрастный уебан, не видевший в реальности титилей кроме мамкиных, придя на первый же корпорат с тянками и бухлом сразу же обкончается, будет обоссан, обблеван и найден в туалете повешенным на трусиках буфетчицы тети Клавы. А нормально CTO, как известно, повешенные в туалете задроты не нужны — они нормальным пацанам срать мешают

Хуевые собесы

Хуже собесов с алгоритмической секцией только по-настоящему хуевые собесы. Они тоже у меня были. Я, конечно, тоже не семи пядей во лбу, но собеседующие там были, мягко говоря, странноватые. Возможно, они просто встали не с той ноги, возможно, слишком много нюхнули перед собесом, а возможно просто наглухо пришибленные по жизни. Не мне судить. Но вот охуеть почему же они такие упоротые мне все-таки пришлось

Импортозамещенный airbnb

Один из таких собесов состоялся с чуваками, которые позиционировали себя как русский airbnb. Сразу честно сказали — куча легаси, пытаются переводить на новый стек, да и хуй с ним — поебаться автор никогда не против. Первый звоночек о том, что что-то не так был еще до собеса. После того, как мы с рекрутер_шей договорились о дате и времени интервью, автор сего высера пошел гуглить, а че ж за компания такая и кого она ищет. ВНЕЗАПНО, публичной инфы о вакансии на сайтах по поиску работы не было — ни на хх, ни на хабр карьере, ни на более экзотических, что уже немного настораживало. Ваш покорный слуга пошел на оф сайт этой конторы в раздел вакансий и увидел что кампания действительно ищет андроид-разработчика... Вот только верхняя граница вилки была примерно на 100к меньше озвученной минимальной границы. "ЧЗХ???" подумал я, и охуеть как угадал

День собеса, я помыл попу и был готов к разъебу. Заходит интервьюер, начинает с дефолтной хуйни про компанию, чем они занимаются, какие они классные и пиздатые. Я наполовину сплю, наполовину его слушаю, и еще наполовину пытаюсь не откинуться нахуй от заебанности (этот собес был в конце второй недели, когда я каждый день ебашил по два интервью). Спустя пару минут я начинаю замечать, что происходит какая-то хуйня: у чувака дико флексит и постоянно пытается куда-то съебаться камера. Она снимает все, что возможно: соседей слева, соседей справа, соседей сзади, пол, потолок, хуй в руке, пенис в жопе, карлика с огромным хуищем, Чепасова, небо, Аллаха, но только не его. Каждый раз он поправляет эту ебаную камеру, а она каждый раз от него съебывается. Возможно, у него к хую была прикреплена селфи-палка, с которой он пытался снимать себя, тогда стоит накинуть мужику пару баллов за акробатику. Но, скорее всего, он в качестве камеры использовал телефон, поставил его то ли на книжку, то ли еще на какую хуйню, но маленький пидорас пытался свалиться набок.

Дальше веселее. Мы переходим к вопросам, я отвечаю, вроде даже неплохо, Но чувак постоянно смотрит куда-то вбок. Через пару минут я догадываюсь, что у чела сбоку тупо список вопросов, в который он по кд палит и сверяет мои ответы с эталоном. Как бы хуй с ним, но, мужик, кого здесь собесят — меня или тебя? Ты не можешь задрочить ответы на свои же вопросы? Нахуй мы тогда вообще собрались? Может я пойду? А ты посидишь, покайфуешь с флексящей камерой и почитаешь свои же вопросы? Причем создавалось стойкое ощущение, что парню абсолютно похуй на то что я отвечаю. Он задавал вопрос, бросал беглый взгляд на меня, и дальше продолжал пырить в список. Я абсолютно не понял че за хуйня происходит, и почему она происходит.

Кринжовой интервью? Похуй, оно становится еще кринжовее. Когда время звонка перевалило за 25 минут, интервьюер резко стопает мой ответ, и просит прервать собес минут на 5. Я сижу с ебалом лягушки и абсолютно перестаю понимать че за хуйня здесь творится. Похуй. Соглашаюсь и ливаю с звонка. До сих пор не понимаю че происходит. Через 5 минут мне пишет в личку рекрутер и просит перезайти в звонок. Пару секунд на вдох-выдох, и я готов к новому потоку кринжатины. Перекрестился и в бой. Захожу в звонок, поток хуйни продолжается. Все тот же диско-шар на камере, все то же чтение вопросов со второго монитора.

Время тянется, кринж становится выдерживать все сложнее. Проходит еще полчаса, интервью подохдит к концу. Последние вопросы, собеседующий спрашивает, есть ли у меня вопросы. Есть. Ли. У. Меня. Вопросы. Вообще есть: "Как вы, блядь, до такого вообще докатились?" Но вслух я, пожалуй, такое задавать не буду. Что же, последний, уточняющий, вопрос от интервьюера. Готов ли я работать как ИП?

Нет. Не готов. Идите нахуй

Банкиры от бога

Интермедия

На этом этапе я не успел дойти до технического собеса, но, наверное, оно и к счастью. Я уже примерно понимал, что мне должны придти офферы, но с рекрутером решил все-таки пообщаться. Претензий к нему не имею, достаточно приятный парень, пообщались неплохо. Но после общения с ним я понимал, что 99% что я в эту компанию не пойду. Почему?

Для оформления нужно приехать в офис. Офисов в моем городе нет. Ближайший — в 400 км или в 6 часах езды на поезде. Спросить, кто же будет оплачивать банкет в случае чего я не догадался — слишком сильно охуел от информации.

Одна жопа

Еще один странный и кринжовый собес был в достаточно крупную компанию, но с довольно небольшим андроид-подразделением (40 рыл на 6к разработчиков в общем)

Странности здесь, опять же, начались на этапе собеса. Рекрутер была открытой, но, как будто, супер формальной, чего обычно в айти-организациях не принято. Окей, бывает, возможно она не очень в курсе культуры у айтишников, и у них просто так принято в компании. Но опять же, рекрутер это лицо компании, и если она транслирует такой странный месседж в мир, возможно, тут что-то не так. Хуй с ним — хлопнули по рукам, договорились об интервью

Началось интервью. Собеседующий очень странный тип — настолько душных я не встречал давно. Как будто зашел в парилку, и сидишь охуеваешь. Рассказывает, как обычно, какая у них пиздатая компания, и как у них все охуенно. Что вот руководители™, вот руководители© у них то такие ебейшие — сами из разработчиков вышли, да потом в руководители™© пошли, да на одном языке общаются с разработчиками, такие лапочки-заиньки-пусеньки. Причем чувак нихуя не молодой, ему явно за 40, он должен понимать что в компании где 6к человек общаться со всеми на равных абсолютно нереально. В компании на 600 человек до CTO уже становится трудновато достучаться, на 6к его просто разорвут. Хуй с ним, возможно они реально всей 6к толпой каждую неделю в барах бухают, а потом снимают гостиницу и порются в бублика под Азиша. Допускаю. Но плюс то в любом случае откровенно говно — я не буду общаться с топ менеджментом, мне это нахуй не нужно, мне нужно чтобы мои непосредственные коллеги не были мудаками. А пока что я вижу на созвоне душнилу

Хуй с ним с топ менеджментом, перейдем ко мне. Почему я не работал так долго? Выгорел. А почему теперь решил пойти на работу? Ну, восстановился, время пришло, хуе-мое, вот это вот все. Здесь интервьюер решает проявить чудеса тактичности. Возможно, его такту позавидовала бы ныне покойная британская королева, а вполне возможно, что с такими манерами его ждало бы посвещение в рыцари и ежедневный файв-о-клок во дворце. Но королева, к сожалению, отошла в мир иной, так и не разглядев таланта этого уже не совсем юного дарования. Этот мудак натянул ухмылку и пизданул "Че, деньги закончились, да?" Я охуел. Я охуел еще раз. Стоило ли отвечать на этот вопрос? Нет. Стоило закончить интервью на этом месте и послать интервьюера нахуй? Сделал ли я это? К сожалению, нет

На самом деле, все объяснялось очень просто. В процессе пятиминутного доеба "почему я ушел с бэкенда на фронтенд" чел выдал "ну, я вообще на 1С работал раньше, а потом решил пойти в андроид-разработку". Ладно. Мужик, спасибо. Теперь я понял, что ты не только душнила, но еще и имеешь проблемы с башкой. И все последующее интервью он доебывал меня по практически каждому вопросу и вставлял нахуй никому не нужные исправления в деталях. Нахуя? Наверное, чтобы показать какой он умный. Я искренне не понял что это было и зачем так душнить. Зачем мне знать че там где гугл поменял в доке. Искренне не понял нахуя. Мне остается лишь искренне порадоваться что эта хуйня закончилась...

Хэппи-энд

Ходить по собесам тяжело. Не менее тяжело их проводить. Я могу понять людей, которые меня реджектнули. Надеюсь, меня могуть понять и те, кого реджектнул я. Но кого я не могу понять, так это людей, которые творят хуйню и срут другим в душу. Или в душе. Или на кровать. Короче, похуй, вы поняли. Но собеседующие это лицо компании.

За 2 недели моих собесов хоть какой-то фидбек мне дали меньше половины компаний, и подавляющее большинство этого фидбека было либо положительным, либо оформившееся в непосредственный оффер. О чем это говорит? Рекрутеры охуенно не любят реджектить кандидатов. За 2 недели моих собесов формальный отказ мне дали только один раз.

Рекрутеры и интервьюеры это лицо компании. К душным, всратым или просто хуевым рекрутерам и интервьюерам я работать не пойду. Нахуй такое надо. А вот к душным, хуевым уебкам, которые не могут дать нормальный фидбек я не пойду втройне