У меня особая нелюбовь к такси и таксистам, потому что чаще всего мне попадаются какие-то мудаки и странные телеги. Расскажу несколько моментов, которые я знаю.

Аэропорт

Ни в коем случае не садитесь с бомбилами на выходе из аэропорта. Там работает целая мафия. Они могут быть даже в сговоре с администрацией аэропорта и полицией. Даже если заказываешь такси через приложение, то этот мудак может с аэропорта забрать не одного пассажира, а несколько и устроить ебанную маршрутку. Если же согласишья ехать с ним без приложения, то могут повести по счетчику, где оплачивается и врем яи километраж. Таким образом поездка до первой станции метро может стоить порядка 3000 руб. Так что шлите нахуй аэропортных бомбил.

В три смены

Один раз ехал с семьей с торгового центра. Водила остановился посреди пути и стал заполнять путевой лист. Как он рассказал: он работает уже 16 часов. Путевой лист выдается на каждые 6 или 4 часа, ну или что-то типо того. За эти путевые листы их сильно ебёт ДПС, чтобы они не перерабатывали. Но они все равно сами себе заполняют путевые листы и делают вид что не перерабатывают. На самом деле пашат пиздец сколько и ставят под угрозу жизнь свою и пассажиров.

Пиздаболы

Классические рассказы, про работу для души, про 15 бизнесов и про 12 машин. Причем с одним начал общаться, не сильно желая этого. Тогда у меня была Kia Rio и мне нужно было ехать в салон, чтобы забрать машину после ТО. Как же этот ублюдок на разъебанном датсуне обсирал Kia и в частности Rio. А началось все после того, что я рассказал ему, что еду забирать машину. Он просто и кожи вон лез, с рассказами про своб БМВ в гараже и про Тойоту у жены и про то что корейское говно он в жизни не купит. Заебал одним словом.

Долбоебы

Вечером пришлось добираться с гостей на такси. Попался любитель русского репа. Я как бы не фанат такой музыки, но он врубил громкость на всю и травил какую-то хуету на дороге. Мало того, его еще сильно оскорбило, что я пристегнулся на заднем сидении и он еще отпускал какие-то колкости.  

Наёбщики

Пару раз наталкивался, что в заказе одна машина, а приезжает совершенно левая. Приезжает какое-то разваленное корыто, вместо нормальной машины. Хотя понтов у водителей, как всегда, выше головы. И опять рассказы про то, что одна машина сломалась, а эту взял у друга и решил приехать. После одной такой поездки у меня рейтинг стал 4,89, хотя я двже не вступал в разговоры с водилой.

Конечно, выстречаются и удачные поездки. В целом, число удачных и неудачных поездок примерно 50/50. Но как-то не хочется каждый раз играть в рулетку и гадать: попадется ли тебе долбоеб или нормальный водила на нормальной тачке. Поэтому, я предпочитаю ездить на своем авто: так безопаснее, спокойней и без выебонов.

Пока машина не доехала, надо было с ребенком сгонять в торговый центр. Кажется, тогда мы поехали в самую большую Икею в Мск или что-то типо того.

Так как для ребенка нужен бустер, а лучше кресло, то пришлось искать машину с крелом. Я живу в жопе города и там свободные машины бывают редко, не говоря уже про машины с креслом для ребенка. Вот и в этот раз машин с креслом по близости не было, но была в нескольких километрах.

В итоге созрел такой план: беру машину без кресла, доезжаю до машины с креслом, там пересажваюсь на машину с креслом, еду за семьей и как счастливая семья едем в магазин.

Забрал машину без кресла и поехал в направлении за машиной с креслом. Дорога долга и непривычная для меня: там до этого ни разу не ездил. По пути, понимаю, что машина стоит в каком-то не очень популярном районе. Приложение начинает пищать, что я покидаю зону, где вообще можно ездить и парковаться, я заезжаю в какой-то частный сектор, далее съезжаю на какую-то грунтовку, понимаю, что я нахожусь в промзоне. В итоге доезжаю до какого-то пустыря. там стоит одно дикое здание, большая асфальтированная площадь и никого вокург. Там и стояла машина с креслом.  Выглядело это примерно вот так:

А надо сказать, что это был июль и на улице стояла жара. Вот на такой открытой местности стояла и припаркованная машина. Я спокойно сдал одну машину и взял машину с креслом. Сказать, что в машине была жара - это ничгео не сказать. Но самое инетресное ожидало меня внутри:

Я завел машину, включил кондиционер и стал хоть как-то проветривать эту печку. Тут я внутри увидел что-то странное. На заднем сидении были:

• Бутылка спрайта не открытая
• Пустая бутылка из под вина
• Картонная коробка с туфлями
• Клок волос с кожей (или может кусок нарощенных волос, я в них не разбираюсь)

Самое инетресное, что машина была перепачкана, будто там жили бомжи, и в потолке были дырки: я подумал, что это от каблуков, но кто его знает на самом деле.

Деваться некуда, надо ехать, я аккуратно собрал все добро, сгрузил его в багажник и поехал за семьей. Только по пути я обратил внимание, что бензина в машине километров на 40-45 (так показывал компьютер). Хорошо, что нам было ехать не очень далеко и машину мы оставили с остатком бензина на километров  5-10, хотя изначально планировали ехать в ней назад. Но с таким трешем и в таокй грязнйо машине ехать совсем не хотелось.

Вот после таких покатушек понмаешь, как комфортно ездить на такси или на своей машине. Но на такси я ездить не люлблю и про это отдельно расскажу, что можно встретить в такси.

Пост "Каршерниг 2" менее интересен и поэтому пока не написан, а может и не будет написан никогда.

Было это во времена когда моя машина приехала в МСК, а документы от нее еще нет. Собрались мы ехать всей семьей в гости, но на своей машине первый раз по Москве, да без документов, я ехать не рискнул. Был придуман просто гениальный план.

Так как ехать надо было с ребенком, а машин с креслом просто не найдешь в моем районе решил обудрить систему: думал взять машину без крелса, и в эту машину поставить кресло для ребенка с моей машины, благо машина приехала с креслом. После поездки тупо забрать кресло и оставить машину.  Сказано - сделано, начал осуществлять свой коварный план по наебу каршеринга.

Как назло машины во всех шерингах были заняты, кроме одного. Нашел в одном приложении машину, машина оказалась далеко, но других вариантов не было. Забронировал я ее и пошел за ней. Шел минут 10 наверно, шел по карте. Подхожу, к точке на карте, а машину найти не могу. Ходил кругами, нифига не видно. Ладно, в шеринге есть фунция завести машину, поморгать фарами и посигналить. На улице вроде тихо, но светло, утро. Решил заветси машину и по звуку услышать. Нажимаю кнопку, прислушиваюсь, и нифига, на общем фоне не слышно ничего, только чью-то орущую музыку из машины. Решил посигналить. Нажимаю кнопку активации сигнала и ничего не слышу, фоновый шум все такой же. Ладно, осталось последнее: включить фары. Нажимаю кнопку, но она выдает ошибку.

Так как альтернатив больше нет, продолжаю исктаь машину так. Залезаю в кусты и вижу, что стоит моя машина: у нее уже включены фары, орёт музыка. Я еще подумал, что какая тупая система: машина не заведена, но музыку зачем-то врубила, смотрю, что в салоне еще и свет горит. Я вообще был удивлен такому повороту событий.

Подхожу ближе и вижу, что музыка, оказывается, орёт из моей (заказанной) машины, а внутри спит мужик на водительском кресле. Делать нечего, так как я тороплюсь и уже опаздываю в гости, то отменяю заказ машины и ищу следующую, которая еще в километре от меня. Отменил заказ, подождал 5 минут, заказал новую машину и пошел за дургой. Причем эта машина снова появлилась как досутпная после моей отмены заказа.

По дороге за новой машиной звонит мой телефон: звонит поддержка каршернинга. На той стороне милая девушка бойким голосом пытается узнать что призошло. Состоялся такой диалог:

- Добрый день, вижу вы заказали машину и отменили заказ. Не могли бы уделить время и ответить на пару вопросов?
- Да, давайте.
- В целях повышения качетсва обслуживания мы пытаемся узнать почему вы отменили заказанную машину?
- Дело в том, что в той машине спит какой-то мужик, а будить его, объяснять, что ему пора валить и тем более драться с ним за машину у меня нет времени.
- Я вижу что вы заказали у нас другую машину?
- Ну да, мне надо ехать по делам, а с мужиком ехать не готов.
- Минутку подождите, я кое-что узнаю.
- Ок.
- Знаете, я узнала. Это прошлый арендатор. Он забронировал машину, но не закончил аренду. Мы списывали с его карты деньги, но они кончились, поэтому машина автоматически заблокировалась и стала досутпна для аренды.
-  Ок, но тма все включено и орет музыка ан всю и перегар аж из машины идет.
- Я понимаю, но вы можете воспользвоаться нашей другой машиной. Всего хорошего, до свидания.

Другую я машину взял уже без приключений и даже нормально добрался на ней до гостей и обратно.

Много думал и возникло пару вопросов:

• Можно умереть в машине и тембя найдет следующий арендатор
• Можно пьяным гонять и тебя не накажут
• Хреново работает система блокировки, которая не вырубает музыку, фары, и не проверяет наличие человека в машине
• В Мск от каршеринга можно ожидать все что угодно.

В Мск заметил такую штуку, которую не видел в мелких городах: около метро стоят чуваки и раздают симки. Чаще всего вижу симки билайна. Вроде подвоха нет никакого, дают симку, там написан тариф, условия которого обычно конские из разряда 13-15 рублей в сутки и возможность звонить в Узбекистан безлимитно.  Чтобы активировать симку, нужно просто полоижить на нее 100-150 руб. Я в итоге взял пару раз такие и очканул активировать. Она вроде работает неделю или месяц и все равно нужно сходить в салон и указать свои паспортные данные.

Узнал решил проверить что же за развод и полез на просторе инета. Нашел несколько вариантов, которыми готов поделиться.

Развод

Суть простая. Чтобы активировать симку - нужно закинуть на нее денег, обычно это 100-150 руб. Обещают активацию в течении 10-30 минут. За это время, владелец пула номеров (симка зарегана на корп тариф) просто выыодит деньги с симки. Процедура может повторятся, когда после первого закидывания денег просят закинуть еще раз и сновы их все выовдят.

Отмыв

Говорят, что есть варианты отмыва бабла. Типо это прям целая услуга. ИП заказывает услугу, а исполнитель раздает симки. Симки честно с тарифом, люди нормально пользуются, но номер принадлежит ИП. Люди закидывают деньги, завонят, шлют смс и так далее. У ИП или фирм это числится как расходы фирмы. При налогообложении в форме доходы - расходы это позволяет сократить сумму налога, так как считается, что пополенения клиентом - это расходы фирмы.

Недостатком для пользователя такой симки является то, что симка принадлежит конторе и контра в любой момент может заблочить её.

Развод 2

Некто закупает реально набор симок по корп тарифу и раздает глупыс людям. Симка официально принадлежит организцаии. глупые приезжие берут такую симку и регистрируют на нее банки и прочие финансовые приложения. Некто сливают инфу пароли и прочие данне и исопльзует в разных целях: снимает бабло с лохов, пополняет базы, сливает данные в даркнет, шантажирует неверных. Есть вариант, что МВД и ФСБ точно так же пополняет базу данных, или следит за мигрантами.

Опсосы дауны

Просто опсосы пытаются подсадить приезжих на свои даунские тарифы и списать с лохов бабла, так как тарифы, обычно на таких симках неадекватные или действуют только один месяц/неделю, а потом взвинчивают цены и снимают с непонимающих людей деньги. Приезжие не могут зарегать новую симку, пока не погасят долг по старой симке.

Вообще, все теории похожи на теории заговора. Зачем нужные такие симки? Может есть какой-то реально адекватный вариант почему в москве раздают симки? Лучше бы гречку вареную раздавали ложками прям с тушонкой.

Пока мылся в душе, что-то чертоги разума заставили задуматься о прошлом и вспомнил одну вещь из прошлого, которая кажется забавной. Странная мыслительная цепочка выстроилась в моей голове, но началась она с ипотеки а закончилась торговлей семечек.
В моем детстве бабки торговали семчками. Сейчас даже представить себе не могу что кто-то покупает семечки на улице у бабок. А раньше, это был целый бизнес, наверно в каждом дворе была одна или несколько бабок, которые торговали семечками. Даже есть целые сказания о том, как бабки грели ноги в теплых семечках. Ну да не о том хотел поведать.

Я был наврено совсем мелким, когда меня захватила семечковая лихорадка. Наверно в классе 2-3 я начал активно употреблять, и не просто употреблять, но еще и спускать карманные деньги на семечки. У нас в доме, где я прожил всё свое детство на третьем этаже жила толстая бабка, звали ее баба Люба. Это была хабалистая бабка, которая могла раздать всем пиздов по любому поводу. Эта бабка занималась на нашем переулке семечным бизнесом.

Она выходила из дома, доходила до угла дома: перекресток переулка и улицы, ставила тазик с семечками и садилась на старый советский стул, который был у каждого и торговала. Замечу, что стул бы нихуя не простой.

Баба Люба каждый день просила помочь, а на день по три раза занестии вынести стул, и тазик с семечками, так как сама справиться со всем хозяйством не могла из-за чересчур избыточной полноты. За помощь, она иногда отсыпала немного семечек, но этоне радовало, так как из-за большого веса от нее сильно неприятно пахло. А таскать стул тазик было то еще удовольствие, так как запах вонзался в нос и ты забывал про семечки.

Как я говорил, баба Люба сидела на углу дома. Напротив нее рос тополь, и она иногда пересаживалась от дома к тополю. ХЗ, расстояние между локациями было минимальным, но может там торговля лучше шла.

Надо сказать, что Баба Люба была монополистом на переулке и помимо нее, никто больше не торговал семечками. Раньше это было прям какое-то негласное правило, торговлю уважали и не плодили конкурентов. Хотя, может это было из-за её хабалистости, кто его знает, какие законы рынка были тогда.

Семечки у бабы Любы были отвратительными. Не знаю, внук или сын ей привозил (не помню были ли у нее родсвтенники или нет), но они были посредственного качества. Сказать ей все боялись, а может стеснялись, но товар был дерьмовый. Связываться с ней никто не хотел, но все покупали семечки, несмотря на отвратное качество, противный вкус, и наличие в них мусора. Малый стакан стоил 1,5 руб., а большйи 3 руб. Весь перулок мучался, но ходил покупать семечки. Вообще, в то время выйти на улицу и не купить семечки, это было все равно что ходить без телеофна или без трусов. Никто даже подумать не мог, о том, что на улице можно ходить без семечек.

Люди конечено мучались от качества продукта, продаваемого бабой Любой. Некоторые сами жарили и распространяли, но небольшими партиями, а у бабы Любы они были в доступе каждый день. Однажды, кто-то прошаренный узнал, что на соседнем переулке открылась своя точка с семечками, и там были семечки просто изумительного качества.

Помню как первый раз отправился туда за семечками. Это было что-то. Ты подходишь такой деловой к импровизированному прилавку, берешь из тазика пару семечек и анчинаешь их дегустировать.

Вообще, это был отдельный прикол, который спровоцировал меня написать пост. Ты, такой деловой, будто семечковый сомелье, разбираешься во всех сортах семечек и подсолнухах на земле, с умным ебалом начинаешь пробовать и проверять семечки. В семечках естественно ты нихуя не понимаешь, да и пиздохать к другой бабке за семечками далековато, поэтому, покорчив ебало пару минут просишь насыпать на полтора рубля семечек в карман. И довольный пиздуешь с семечками по делам.

Ну так вот. Когда мы добрели до новой точки и распробовали семки, оказалось, что это были чуть ли не лучшие семки в жизни. Будто ты первый раз в жизни увидел красивую голую женщину. Они были без мусора, намного крупнее, чище и вкуснее пожарены. От таких чувств я набрал аж семечек на 5 руб. Продавцы (не помню кто там был, но вроде было две женщины) новой точки встретили нас с уважением и за первую покупку насыпали не на 5 руб., а аж на 6 руб. Это было что-то типо двух больших кульков из газетной бумаги.

Мы довольные попиздохали на свой переулок гордо неся два культа. Не помню, вроде был с сестрой. Ох что случилось, когда мы добрались до своего переулка. Баба Люба увидела, что мы с товаром, а товар то не её. Она надвала нам таких пиздов, такой ор начался, весь переулок гудел. Мы своим глупым жестом спалили новую точку, и выяснилось что много кто с переулка стал ходить за семечками не к бабе Любе, а на новую точку.  Пиздов потом всю неделю получал весь переулок, баба Люба была в ярости.

После это мы все же продолжали бегать за новыми семечками, но был осторожны, и больше не брали семечки в кульках, а насыпали в карманы и ходили в обход что за семечками, что обратно с семечками, так как баба Люба пропалила, что мы идем мимо нее, а значит к конкуренатм за семечками.

Собственно что я хотел рассказать? Да хуй знает. Просто теплые воспоминания из жизни. Мораль? Ну что-то из разряда будь лучшим в своем деле, но это не про бабу Любу: она как торговала херовыми семечками так и торговала, потом сигареты пошутчно продавала. А мы немного повзрослели, обнаглели и нам было похуй на мнение бабы Любы. А потом вроде и мода на семечки прошла. А баба Люба торговала ими еще долго...

‌  

Вам когда-нибудь приходилось испытывать одновременно боль, страх, ненависть, отчаяние, рвотные позывы, анальный секс и разрыв пениса? Если нет, то поздравляю — вы никогда не проходили собеседование на андроид разработчика. Автору повезло меньше. Поэтому в данном посте мы, дорогие читатели, попробуем окунуться в страх и ненависть андроид собесов

Алгоритмические секции

Алгоритмические секции обычно проводятся в двух случаях:

1. Вы долбоеб
2. Вы из Яндекса

В обоих случаях шанс быть посланным нахуй приближается к 100%

Стоит пояснить, почему алгоритмические секции — говно. Во-первых, потому что их используют в яндексе, что уже дает -1000 к поинтам адекватности. Во-вторых, знание или незнание того как именно работает быстрая сортировка не покажет ничего, кроме того, насколько хорошо кандидат подготовился к алгоритмической секции, либо насколько ему (не)посчастливилось участвовать в олимпиадах. Тупое следование карго-культу не сделает из найма конфетку (максимум конфетку со вкусом говна), а компанию начнут обходить стороной, как если бы там работали только последние спидозные шлюхи, а рекрутеров будут за километры из катапульт закидывать говном.

Из чего обычно состоит алго-секция? Из решения алгоритмических задач! (Капитан очевидность в ахуе повесился после предыдущего предложения) Для решения всей этой кухни, по сути, необходимо прочитать 1,5 статьи на хабре по алгоритмам, а также с недельку позадрачивать литкод. Дохуя алгоритмист рожден! Единственный вопрос — нахуя? Неделю жизни никто не вернет, а при наличии алго-секции стоит крепко задуматься, а не пидоры ли часом обитают в компании? Может быть, томным летним вечером, отдел iOS разработки решит отсортировать пузырьком свои пенисы у тебя в жопе? Для них ли ты берег свой девственный LinkedList? Пара таких сортировок, и коричневая утечка памяти неизбежна, и никакой GC не спасет

Решили все-таки провести алгоритмическую секцию? У меня есть для вас сюрприз. Простой чеклист, как подготовиться в проведению алго-собеса:

1. Проверить, не из Яндекса ли вы
2. Если вы из яндекса — сходить нахуй
3. Сходить нахуй

В эти три простых шага вы легко сходите нахуй со своими ебаными алгоритмическими собесами (если вы из Яндекса, то сходите нахуй даже дважды)

Платформенная секция

Здесь интервьюер пытается понять, насколько еблан на кандидате шарит за андроид и все что с ним связано. Интервьюер приходит, раскатывает губу и ебашит снюс список вопросов и поочередно задает их, либо двигаясь от простых к сложным, либо действуя исходя из ответов интервьюируемого. Вариантов развития собеседования может быть много: от успешного прохождения, до тотального посылания обеими сторонами друг друга нахуй с последующими проклятиями всей семьи до седьмого колена. Но вот вариантов вопросов есть несколько:

1. Вопросы из списка "ТОП-100 ВОПРОСОВ К СОБЕСЕДОВАНИЮ ПО АНДРОИД, БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС"
2. Вопросы в такую глубь и пизду платформы и языка, что команды котлина и андроид сдк вместе охуевают в полном экстазе

В первом случае скилл ответа на вопросы ты приобретаешь за неделю-две хождения по собесам. При этом можно абсолютно нихуя не знать и не уметь: ответы "вглубь" зачастую не требуются, а пересказа доки своими словами вполне достаточно. Ну, типа, примерно как на литературе в 8 классе, ага. Только у доски никто не заставит стоять, двойку в дневник не поставят и пиздюлей от мамки не получишь (ну только если полгода не можешь найти работу, тогда получишь). В итоге в команду без мыла просачиваются пиздаболы вроде достопочтенного автора, которые смогли до нужной кондиции запиздеть уважаемого интервьюера

Во втором случае своей хуйней вы просто привлечете корзиночек-задротов, у которых нахуй нет никакой личной жизни кроме как ковыряться в говне, которое почему-то по недосмотру зовется андроидом. Любой вменяемый CTO таких уебанов отправит обратно, придав им ускорение в виде резкого сближения ноги с жопой великовозрастного уебана. Потому что великовозрастный уебан, не видевший в реальности титилей кроме мамкиных, придя на первый же корпорат с тянками и бухлом сразу же обкончается, будет обоссан, обблеван и найден в туалете повешенным на трусиках буфетчицы тети Клавы. А нормально CTO, как известно, повешенные в туалете задроты не нужны — они нормальным пацанам срать мешают

Хуевые собесы

Хуже собесов с алгоритмической секцией только по-настоящему хуевые собесы. Они тоже у меня были. Я, конечно, тоже не семи пядей во лбу, но собеседующие там были, мягко говоря, странноватые. Возможно, они просто встали не с той ноги, возможно, слишком много нюхнули перед собесом, а возможно просто наглухо пришибленные по жизни. Не мне судить. Но вот охуеть почему же они такие упоротые мне все-таки пришлось

Импортозамещенный airbnb

Один из таких собесов состоялся с чуваками, которые позиционировали себя как русский airbnb. Сразу честно сказали — куча легаси, пытаются переводить на новый стек, да и хуй с ним — поебаться автор никогда не против. Первый звоночек о том, что что-то не так был еще до собеса. После того, как мы с рекрутер_шей договорились о дате и времени интервью, автор сего высера пошел гуглить, а че ж за компания такая и кого она ищет. ВНЕЗАПНО, публичной инфы о вакансии на сайтах по поиску работы не было — ни на хх, ни на хабр карьере, ни на более экзотических, что уже немного настораживало. Ваш покорный слуга пошел на оф сайт этой конторы в раздел вакансий и увидел что кампания действительно ищет андроид-разработчика... Вот только верхняя граница вилки была примерно на 100к меньше озвученной минимальной границы. "ЧЗХ???" подумал я, и охуеть как угадал

День собеса, я помыл попу и был готов к разъебу. Заходит интервьюер, начинает с дефолтной хуйни про компанию, чем они занимаются, какие они классные и пиздатые. Я наполовину сплю, наполовину его слушаю, и еще наполовину пытаюсь не откинуться нахуй от заебанности (этот собес был в конце второй недели, когда я каждый день ебашил по два интервью). Спустя пару минут я начинаю замечать, что происходит какая-то хуйня: у чувака дико флексит и постоянно пытается куда-то съебаться камера. Она снимает все, что возможно: соседей слева, соседей справа, соседей сзади, пол, потолок, хуй в руке, пенис в жопе, карлика с огромным хуищем, Чепасова, небо, Аллаха, но только не его. Каждый раз он поправляет эту ебаную камеру, а она каждый раз от него съебывается. Возможно, у него к хую была прикреплена селфи-палка, с которой он пытался снимать себя, тогда стоит накинуть мужику пару баллов за акробатику. Но, скорее всего, он в качестве камеры использовал телефон, поставил его то ли на книжку, то ли еще на какую хуйню, но маленький пидорас пытался свалиться набок.

Дальше веселее. Мы переходим к вопросам, я отвечаю, вроде даже неплохо, Но чувак постоянно смотрит куда-то вбок. Через пару минут я догадываюсь, что у чела сбоку тупо список вопросов, в который он по кд палит и сверяет мои ответы с эталоном. Как бы хуй с ним, но, мужик, кого здесь собесят — меня или тебя? Ты не можешь задрочить ответы на свои же вопросы? Нахуй мы тогда вообще собрались? Может я пойду? А ты посидишь, покайфуешь с флексящей камерой и почитаешь свои же вопросы? Причем создавалось стойкое ощущение, что парню абсолютно похуй на то что я отвечаю. Он задавал вопрос, бросал беглый взгляд на меня, и дальше продолжал пырить в список. Я абсолютно не понял че за хуйня происходит, и почему она происходит.

Кринжовой интервью? Похуй, оно становится еще кринжовее. Когда время звонка перевалило за 25 минут, интервьюер резко стопает мой ответ, и просит прервать собес минут на 5. Я сижу с ебалом лягушки и абсолютно перестаю понимать че за хуйня здесь творится. Похуй. Соглашаюсь и ливаю с звонка. До сих пор не понимаю че происходит. Через 5 минут мне пишет в личку рекрутер и просит перезайти в звонок. Пару секунд на вдох-выдох, и я готов к новому потоку кринжатины. Перекрестился и в бой. Захожу в звонок, поток хуйни продолжается. Все тот же диско-шар на камере, все то же чтение вопросов со второго монитора.

Время тянется, кринж становится выдерживать все сложнее. Проходит еще полчаса, интервью подохдит к концу. Последние вопросы, собеседующий спрашивает, есть ли у меня вопросы. Есть. Ли. У. Меня. Вопросы. Вообще есть: "Как вы, блядь, до такого вообще докатились?" Но вслух я, пожалуй, такое задавать не буду. Что же, последний, уточняющий, вопрос от интервьюера. Готов ли я работать как ИП?

Нет. Не готов. Идите нахуй

Банкиры от бога

Интермедия

На этом этапе я не успел дойти до технического собеса, но, наверное, оно и к счастью. Я уже примерно понимал, что мне должны придти офферы, но с рекрутером решил все-таки пообщаться. Претензий к нему не имею, достаточно приятный парень, пообщались неплохо. Но после общения с ним я понимал, что 99% что я в эту компанию не пойду. Почему?

Для оформления нужно приехать в офис. Офисов в моем городе нет. Ближайший — в 400 км или в 6 часах езды на поезде. Спросить, кто же будет оплачивать банкет в случае чего я не догадался — слишком сильно охуел от информации.

Одна жопа

Еще один странный и кринжовый собес был в достаточно крупную компанию, но с довольно небольшим андроид-подразделением (40 рыл на 6к разработчиков в общем)

Странности здесь, опять же, начались на этапе собеса. Рекрутер была открытой, но, как будто, супер формальной, чего обычно в айти-организациях не принято. Окей, бывает, возможно она не очень в курсе культуры у айтишников, и у них просто так принято в компании. Но опять же, рекрутер это лицо компании, и если она транслирует такой странный месседж в мир, возможно, тут что-то не так. Хуй с ним — хлопнули по рукам, договорились об интервью

Началось интервью. Собеседующий очень странный тип — настолько душных я не встречал давно. Как будто зашел в парилку, и сидишь охуеваешь. Рассказывает, как обычно, какая у них пиздатая компания, и как у них все охуенно. Что вот руководители™, вот руководители© у них то такие ебейшие — сами из разработчиков вышли, да потом в руководители™© пошли, да на одном языке общаются с разработчиками, такие лапочки-заиньки-пусеньки. Причем чувак нихуя не молодой, ему явно за 40, он должен понимать что в компании где 6к человек общаться со всеми на равных абсолютно нереально. В компании на 600 человек до CTO уже становится трудновато достучаться, на 6к его просто разорвут. Хуй с ним, возможно они реально всей 6к толпой каждую неделю в барах бухают, а потом снимают гостиницу и порются в бублика под Азиша. Допускаю. Но плюс то в любом случае откровенно говно — я не буду общаться с топ менеджментом, мне это нахуй не нужно, мне нужно чтобы мои непосредственные коллеги не были мудаками. А пока что я вижу на созвоне душнилу

Хуй с ним с топ менеджментом, перейдем ко мне. Почему я не работал так долго? Выгорел. А почему теперь решил пойти на работу? Ну, восстановился, время пришло, хуе-мое, вот это вот все. Здесь интервьюер решает проявить чудеса тактичности. Возможно, его такту позавидовала бы ныне покойная британская королева, а вполне возможно, что с такими манерами его ждало бы посвещение в рыцари и ежедневный файв-о-клок во дворце. Но королева, к сожалению, отошла в мир иной, так и не разглядев таланта этого уже не совсем юного дарования. Этот мудак натянул ухмылку и пизданул "Че, деньги закончились, да?" Я охуел. Я охуел еще раз. Стоило ли отвечать на этот вопрос? Нет. Стоило закончить интервью на этом месте и послать интервьюера нахуй? Сделал ли я это? К сожалению, нет

На самом деле, все объяснялось очень просто. В процессе пятиминутного доеба "почему я ушел с бэкенда на фронтенд" чел выдал "ну, я вообще на 1С работал раньше, а потом решил пойти в андроид-разработку". Ладно. Мужик, спасибо. Теперь я понял, что ты не только душнила, но еще и имеешь проблемы с башкой. И все последующее интервью он доебывал меня по практически каждому вопросу и вставлял нахуй никому не нужные исправления в деталях. Нахуя? Наверное, чтобы показать какой он умный. Я искренне не понял что это было и зачем так душнить. Зачем мне знать че там где гугл поменял в доке. Искренне не понял нахуя. Мне остается лишь искренне порадоваться что эта хуйня закончилась...

Хэппи-энд

Ходить по собесам тяжело. Не менее тяжело их проводить. Я могу понять людей, которые меня реджектнули. Надеюсь, меня могуть понять и те, кого реджектнул я. Но кого я не могу понять, так это людей, которые творят хуйню и срут другим в душу. Или в душе. Или на кровать. Короче, похуй, вы поняли. Но собеседующие это лицо компании.

За 2 недели моих собесов хоть какой-то фидбек мне дали меньше половины компаний, и подавляющее большинство этого фидбека было либо положительным, либо оформившееся в непосредственный оффер. О чем это говорит? Рекрутеры охуенно не любят реджектить кандидатов. За 2 недели моих собесов формальный отказ мне дали только один раз.

Рекрутеры и интервьюеры это лицо компании. К душным, всратым или просто хуевым рекрутерам и интервьюерам я работать не пойду. Нахуй такое надо. А вот к душным, хуевым уебкам, которые не могут дать нормальный фидбек я не пойду втройне

Дорогие читатели сраного щитпоста! И дорогая сраная редакцая! Пишет вам один из овнеров (это who) этого сраного сайта.
Занесла меня как-то нелегкая жизнь по незнанке попробовать на вкус такой прекрасный язык программирования, как go aka golang. Хочу поделиться с вами этим прекрасным опытом, потому что я прекрасно знаю, что вы тут все любите покушать кал столовой ложкой по утрам, так что возможно и сей прекрасный язык вам приглянется

Стоит начать немного с истории этого высера. Язык был придуман умными людьми в гугле, в конце нулевых, когда у этой компании была репутация не говноделов. В принципе, в уважаемой аналлитике среди бичей и учеников 5 класса школы усть-перепиздюйска для особо одаренных с уклоном в программирование на 1Ass считается, что именно с момента выпуска языка go(вно) началось скатывание гугла в парашу. Вы спросите почему? Да потому что го был придуман в попытке заставить вчерашних студентов-дебилов, которые не смогли на нормальном уровне освоить плюсы, писать быстрый и поддерживаемый код. Хуево стало в итоге всем.

Так что же в итоге плохого в го?
Всё

Что будет, если открыть рандомный продукт на го? Вы увидите вот такую ссанину:

Это че такое, блядь?

Какому долбоебу пришла в голову охуенная идея, что адреса сайтов ебать как классно было бы использовать в качестве импортов. А знаете почему? Потому что у го нет нормального пакетного менеджера (есть жалкое подобие какой-то хуйни, но это все равно высер). А что это значит? Что все версионирование идет сразу нахуй, и при следующей компиляции приложения с нуля ты рискуешь, как обосранный, весь день пытаться пофиксить зависимости. Ладно, вроде как не так давно добавили версионные импорты (спустя лет 10, блядь?). Это все костыли для долбоебов. И косяки хуевого дизайна языка

Ок, хорошо, хуй с ним, поставили помойку, запустились, едем дальше. Вот ты, дорогой читатель этого высера, знаешь что такое GOPATH? Я вот знаю. И очень об этом сожалею. Дело в том, что GOPATH — это то, где го будет искать пакеты, установленные в системе. Да и хуй бы с ним, казалось бы. Но раньше без установки этой поеботы ты не мог даже скомпилить хэлловорлд. Как всегда, не пожрав говна, на го не попишешь

Заебись, разобрались с установкой и пакетами. А что по дизайну языка? Дрисня обдристанная. Как бы хуй с ним, что вместо классов у нас структуры, мы же системное программирование дрочим, хуе-мое. Но вот как можно жить без дженериков, это загадка, на которую ни один гопидор не дал нормального ответа. Все что можно услышать с параши гогеров это что дженерики нинужны, и вообще, оставьте их в джаве. А разгадка одна — все дженерики и обобщенное программирование выкинули из го, чтобы дебилы не перенапрягли свои 1,5 извилины.

Но самое веселое в го это обработка ошибок. Исключения? Пошел нахуй. Функция просто возвращает ошибку вторым аргументом. Понятно, что такая ебала была сделана, чтобы гогеры лишний раз не обосрались в процессе работы, ну и в целом, поддерживать эксепшоны это такая сложная задача, с которой не справится команда разработки го. Но нахуя вторым аргументом то, блядь? Зачем? Почему? Почему нельзя было сделать тип-сумму с результатом или хотя бы структуру? Ах, да, в го же нет дженериков, и это просто было бы невозможно поддержать на уровне дизайна языка

А знаете насколько у го пиздатая система контроля за качеством кода? Если в коде есть неиспользуемая переменная, у вас просто не сбилдится приложения. Пиздец. Но приложение сбилдится, если не обработана ошибка. Нахуя? Почему такая охуенная последовательность в дизайне языка? Зачем нужно использовать все переменные, но при этом можно игнорить ошибки. С точки зрения логики второе в триллион раз важнее первого. Потому что неиспользуемая переменная отрезается компилятором на стадии компиляции. А сраная ошибка может заставить приложение обосраться в рантайме, когда пользователь введет свой ебанный пароль с символами "ахмед228_@nal_traxxxer", которые база с LATIN1 кодировкой не сможет прожевать. И вот нахуя такой щитконтроль нужен? Чтобы сказать "смотрите, мы не пропускаем неиспользуемые переменные на этапе конпиляции"? А мамкины анальники будут радостно хлопать в ладоши и гудеть друг другу в хуй какой ебанистический этот язык го

Причем это говно все лежит на поверхности. Стоит просто зайти в любой файл на го, сразу хочется повеситься. Если бы меня приняли на должность гогера, я бы уже к обеду съебал из этой компании, правда скорее всего бы в направлении дурки. Поэтому, детишки, никогда не прикасайтесь к этому сраному языку. А гошников шлите нахуй — у них работа 40 часов в неделю ебать говно. А с говноебами я бы есть за одним столом не советовал

Столкнула с проектом, которым занимался 300 лет назад. И вот опять мне предложили поковыряться. Вообще, проект многострадальный и переписывала раз 300 и инвестиции искал раз 300. Последний раз, когда я сними работал, закончилась тем, что у владельца не было денег, а мне надо было кормить семью, поэтому я свалил в закат.

Теперь ко мне прижил снова с этим проектом, но уже без финансовой иглы. Я подумал и решил, почему бы не заняться, чисто по приколу. Просто почему бы нет? Без всяких обязательств и ебания мозга.

За время моего отсутствия проект потрепался и превратился в непойми что. Бакена написан на древней ноде, годов таких, что если бы в момент выпуска версии йоды у меня родился ребенок, то сейчас бы он уже ходил в школу. На фронте был реакт, да и хер пойми что еще, да мне не особо было интересно. На мобилках затащили реакт нейтив. Всю свою жизнь я элегантно избегла реакт нейтива и обходил его стороной.

Включив правильного смузихлеба, я сказал, что это не беда. У нас же стартап, там хуе-мое, а значит реакт нейти подходит для стартапа и давай продолжать. Мы же прогрессивные, не будем все сразу ломать, сейчас поддержим то, что есть, а как поплывут бабки рекой, то перепишем все как положено.

В итоге впиздячился я еще и в древний реакт нейтив. Себя я успокаивал тем, что раз я пиздатый кодер, то мне похуй на чем писать и я заодно посмотрю на чем пишут вурдалаки. Ну вот теперь небольшой итог.

Это ПОЛНОЕ ГОВНО, ГОВНИЩЕ ССАНОЕ, КОТОРОЕ НИГДЕ НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Никакие стартапы, ни вкоем случае не стоит на нем писать. Понятно дело, что сейчас повылезать вурдалаки, которые начнут что-то там чавкать под нос, что ты не умеешь его готовить, и вообще это лучшее, что было в их жизни. Если это так, то это полный пиздец, ребята, ваша жизнь прожита зря. Лучше водить маршруту в зажопинске, чем восхвалять это говно. Оно даже не требует особых аргументов. Просто перечислю пару моментов, от которых реактивная тяга выводит тебя на 2 космическую:

Ну начнем с установки: Чтобы хоть как-то это говно начало работать, тебе помимо основных тулзов для нативной разработки надо выкачать всякого дополнительного говна. Ну хорошо, накачали и поставили говна в систему.

Что там по ИДЕ? А нет нихуя ИДЕ. Качай богомерзкий ВСкод с плагинами или миллион драгу на друга похожих ИДЕ от джетбрейнса и плати за лицензии за продукты, которые не отличаются ничем и еще вертятся на джаве. Огонь и пиздец в 2021 году. Хунта и не более.

Ну ок, это понятно, вурдалаки привыкли сидеть в говне. Давайте собирать проект. Начнем с подтягивания зависимостей. Каких нахуй зависимостей: последний раз зависимости обновлялись год назад, а теперь они все устарели и их топ вообще нет. Т.е. Половина говна удалили. Збс, а как собирать? Да никак. Это нативное приложение ты можешь собрать через год, оно покажет проблемы, но запустится. А тут никого не едет. - обновляй зависимости и переписывай код. А нахуйя мне все писать заново?
Кароч с горем пополам обновляю лимбы и подтыкаю костылями.

Собираем под айос. А вот хуй, это говно еще требует подтянуть зависимости через нативный пакетный менеджер кота под. Тянем. И пиздец все поломалось. Чистим кэши проекта (хотя он даже не собрался еще). Тянем снова и вроде все подтянулось.

Так, а где запускать? А в пизде запускать. Либо настраивай сборку в поддели джетбрейнса или иди в икскод и собирай там. Ну ок, идемте в икскод, там вроде удобно. Запускаем - пиздец. Циклические зависимости в нативных либах. Збс, при том, что он сам их ставил. Перезапускаем менеджеры пакетов. Теперь вроде все ок. Нихуя! Теперь часть сигнатуре в подах не соответсвует нативным. Опять меняем версии. Вроде запустилось.

Загрузился симулятор, и. Нихуя, красноте окно. Это говно не запустило свой сервер, но зато подняло клиент. Ладно чистим проект снова и перезапускаем. Слава яйцам, запустилось.

Ну мы же не дэбы, и вообще гибкие. Давайте пробовать продукты джетбрейнса. Настраиваем конфигурацию, стартуем. Он стартует сервер, стартует клиент, но клиент не видит сервер. И вообще, с разными конфигурациями проекта надо ехать и настраивать. Хуй с ним. Будем запускать в иксокде, но писать в вебшторме. Прям отличное решение для вурдалаков.

Идем в андроид. Настраиваем конфигурацию, запускаем. Сервер запустился, клиент собрался, правда 3 раза на грейте обосрался. И вместо запуска видим хуй: Эта пиздабратия не нашла зэмулятор. Эмулятор создан, но не запущен. Эта хунта не смогла запуститься, хотя ей явно указали имя симулятора. Если имя не указать, то она сама не сможет найти первый попавшийся и запуститься на нем. Идем в андироид студию, запускаем симулятор, перезапускаем эту пиздобратию. Ура, она запустилась и все заработало.

В сухом остатке имеем, что для работы надо иметь или 3 ИДЕ или пользоваться дополнительными тузами для работы с кодом на этом говне.

Ну ладно, проблемы запуска, да тем более не самого свежего проекта. Скажем так, старый проект, писался дибилами, я дибил и не смог разобраться.

Идем писать код

Подключаем пуши. Ага. Есть 15 либ для пушей и все говно. Хорошо, что я помню как настраивать наивную часть, так как если писать на это говне, то код должен писаться в наливной части и в ректор нейтиве. Очередное доказательство, что это дееспособное говно. С горем пополам запустили пуши на обеих платформах с самой топовой либо, правда понизив версию, так как на самой актуальной версии пакетный менеджер все скачивал, но при запуске приложение впадало в истерику и крошилась рандомно.
Опять же, пришлось углубить и выяснять, что это частая проблема, хотя лита топовая файрбейз. Кароч вурдалаки так привыкли и это норма.

Далее в приложении увидел поле с датой, при нажатии на которе вылетает дейтпикер. Так вот, он совсем по-разному работает на айос и андроид, хотя код один. Ну опять же, версия либы с дейтпикером старая, в новых, наверно, такого нет. Да, вурдалаки не пишут сразу нормально, а 5 лет пишут говно, которое не может работать нормально, а потом переписывают на новое говно, которые тоже не работает.

Хорошо, можно смириться. Давайте теперь подвинем поле, так как оно выровнено некрасиво. В итоге я потратил целый день, и сделал через костыли. Я перерыл кучу инфы и ничего не работает. Поле тупо нельзя выровнять так как тебе надо. Почему? Потому что это либа и там опять се через жопу. Она либо схлопывается либо распидорашивается на пол экрана. Ну прям в лучших традициях вурдалаков из прошлого параграфа.

Ладно. Все собирается(обсирается), коммитим, пушим идем спать. На следующий день надо бы собрать и залить в сторы актуальные версии. И вот хуй там снова плавал. Опять все ошибки с либами, сигнатурами, и прочей поеботой. В итоге церемония така: снова чистим кэши, подтягиваем зависимости, 500 раз компилим. И так каждый раз. От чего зависит - хуй знает, видно от циклов луны. Да и нагую разбираться почему говно воняет.

Итог таков. Пиздоглазые мудилы могут много передать в лужи о том, ка кони успешно запускали проекты и успешно поддерживали их на протяжении тысячи лет, на ректор нейдиве и о том, что это лучшее, что придумало человечество, а автор дубли, который ничего не умеет. Но потом пришла мамка, дала пизды и супер стартеры пошли спать. Если вам дороги свои нервы, то даже не суйтесь в это говно. Оно нихуя не приспособлено ни для чего. Мало того, что его пик популярности пошел на спад, так эта срань так и не получила детские проблемы, которые характерны для молодых фреймворков. Они просто так привыкли сидеть в говне и обмазываться им. Ну так пусть и сидят.

Автор нихуя не понял и не умеет. Да может быть, похуй, но если эта залупа приносит столько страданий такому сауну как автор и не способна в итоге ни на что то нахуй она нужна?

Собственно микроистория про поиски квартиры. Понятно дело, что как понаехавший, я первым делом отправился на поиски хаты. Вот присмотрел я один вариантик, в целом, показался неплохой, но далековато от моего места рабства. Так как города я особо не знаю - решил сгонять посмотреть клоповник да почувствовать расстояние на своей шкуре. Так как в расстояниях и логистике я не мыслю от слова нихуя - открыл карты. Карты говорят, что на подземной тошниловке добираться час. Но я же тупой, поэтому решил выехать за два часа. Ноу. меня был аргумент - хз как доберусь, может проеду мимо или вообще не туда уеду, потом еще по улице бродить. Ну и плюс у меня был аргумент, что погуляю оценю райончик и может мен понравится и будут там жить-поживать.

Кароч,  на дорогу потратил ровно час. вышел, прогулялся по району. Район странный, но отдает чем-то родным, вокруг бомжи, алкаши и прочие соц. неблагоприятные элементы. Позвонил повелителю хаты, но он сказал, что другие господа сейчас смотрят сие прекрасное жилище и велел подождать, пока он освободиться, и вообще, вероятно я пойду нахуй, так как господа почти готовы заезжать практически. Но мне было не важно, основная цель - попердеть не в гостинице, а в городе или в метро. Поэтому я не сильно расстроился. Но вот что было дальше - я охуел.

Сел я, значит, на лавочку, рядом с домом. Время вечерело и было около  8 часов. Сижу, значит никого не трогаю, недавно только дождик прошел, земля мокрая асфальт подсыхает. Не сказать что прям говнище и грязь, но не сухо. Если вступить в землю, то изговняешься, так как дождь был не долгий, но достаточно сильный. Я еще сижу такой, и радуюсь, что дождь прошел пока я в подземной шахте трясся. Рядом работают наши братья загорелые на тракторах. Я еще порадовался, думаю как хорошо, хоть и с помощью нелегальной рабочей силы, но местное ТСЖ или как оно там зовётся приводит территорию в порядок, делают дорожки и вообще, занимаются территорией. Кароч, время уже 8 вечера, а работяги трудятся, пыхтят и домой совсем не собираются. Прям картина - благодать, не то, что в моем родном городе.

И тут я знатно охуел, все как один, в одно мгновение побросали лопаты, носилки, кирпичи, повылазило с тракторов, достали хай пойми откуда коврики, побросали их в определенном направлении прям как стояли: кто в грязи, кто прям на тропинках и давай совершать ритуальные неправославные обряды. Охуел только я один, так как местные жители тупо продолжили делать вот дела, не обращая внимание на весь ритуал. Кто-то спокойно начал обходить приверженцев черного куба, кто-то вообще не обращал внимания.

Длилось это минут 5-10, точно сказать не могу, потом они аккуратно свернули свои плясы, тут же куда-то их попрятали и продолжили работать.
Далее вышел повелитель клоповника и повел меня показывать квартиру.
В обратном пути я шел и много думал: квартира оказалось хуйней, как и все остальные, во дворе встретил быдло алкашей, плюс еще этот ритуальный пиздец, да и добираться долго. Нет в этом районе я жить не готов.

Так как долбоеб оказался в Мордоре без своей любимой машины, то поддавшись на уловки пидоров-маркетологов решил воспользоваться каршериногом. Вот несколько охуительных историй.

Первый раз все прошло замечательно. Взял обчуханенную рио в центре этого залупного города и поехал к великом мкадовому кольцу в район обитания бомжей, аморальных личностей и прочей хуйиты и автора сего высера. Сразу скажу - машина говно. Я был ранее счастливым обладателем аналогичного пепелаца и был им доволен. Но поисдев в этой перделке, в более нововй модели - был неприятно удивлен тем, какая же это хуита. Кароч на дорогу ушло около часа и всю дорогу наслаждался вонью ебанной машины. Жопу свою доставил и вышло достаточно дешево. Так как это был первый заезд в бомжатник обитания, то с собой был чемодан вещей. Поэтому пришлось пользоваться достижениями коммунизма, а именно, обблеванными общими машинами, но по цене нихуя не коммунизма, а оголтелого капитализма. В целом, все понравилось, но блять, это ебанная наживка, которую ты заглотил как классический даун.

В этот же день рванул на другой тачке в магазин. Так как в клоповнике обитания автора хозяева оставили нихуя и пластиковые ложки и голый матрас. Было решено прикупить хоть какую-то подушку и прочей хуйни (про клоповник будет отдельный пост и ни один). Взял менее вонючую машину и погнал. Доехал до ТЦ с шиком, закупился, чуть не залупился. Выхожу, и начинаю искать тачку. Тачек нет. Полные руки всякого барахла, а тачек нет. Ну все, пизда, приехали, вызывай такси и плати дохуя. Че делать то? Время уже поздно, темнеет, надо ехать и обустраивать клоповник. В поделках смузи-пидорасов есть кнопка - типо радар. Включаешь ее и эта брынчалка присылает тебе уведомление, когда рядом окажется еще один такой же долбоеб, кто клюнул на крючек пидоров-маркетологов и привез очередное разъебанное корыто и пытается бросить его рядом с тобой. Оказалось, что кто-то приехал на мерсе, а у мерса минута дороже чем у прочих помоек и кароч пиздец дорого..

Ну хули делать, хоть я и бомж, и на мерсах никогда не ездил, но я же в городе успешных, и тут-то мозг окончательно поплыл. Ты в городе успешных и богатых - значит надо ехать на успешной машине (ага блять, в каршеринге с брендовыми наклейками на вонючей повозке).

Машина оказалось еще вонючей. чем первая, словно маршрутка до авиагородка в родном городе. Ну хули делать, домой ехать надо. Сел запихал в багажних мерса всякого говна и поехал. А эта залупа вообще не едет. пердит, скрипит, пыхтит, разваливает, но не едет. Вот жмешь газ - она бухтит дергается и начинает разгоняться. Кароч сожжена коробка у этого говна. Вся какая-то кривая, косая, разбитая в смерть. Как блять так можно относиться к машинам. Кароч, первый опыт езды на мерсе - полная хуита. Машина полное говно, одна из худших машин. Понятно что шеринг, но теперь в списке топа произведение баварских пивососов - в самом низу, ну помимо производителей багета и пиздомашины, но об этом в другом посте.

Кароч добрался до места назначения, выгрузил все свои пожитки и задумался. Этож блять полный пиздец. Какого говна только не возят в машинах. Я вот, вез запчати для компьютерного стола, за которым сейчас печатаю данынй высер. И так мне стало смешно: везти на мерсе, вроде как дорогом, куски блять стола, причем не стола, а столешница для кухни, которую я спиздил другого покупателя. Вот пруф

Кароч какие-то неспешные долбоебы взяли столешницув магазе и решили ее прикупить, ну и вытащили ее со стеллажа. Столешница оказалось последней и больше таких не было. А мне ее ебанный цвет понравился и пиздец, да и по цвету клоповника подходит. Ну пока они отошли, куда-то потупить и подобрать прочей хуйни для своей новой прекрасной кухни, я быстро погрузил столешницу к себе и съебал оттуда в туман. Быстро распилил ее и съебал с магаза. Так что, сосите неудачники. Представляю как они охуели, когда вернулись, а столешницы нет. Ибо нехуй щелкать клювом в самом успешном городе, среди успешных людей!

Ну так вот, итог каков? Я так задумался, а ведь каждое быдло, что приезжает в козлячий город, ровным счетом как и я, грузит в шеринговые машины: баранов, шлюх, говно, трупы друзей, пердит в сиденья, сморкается на панель,  ебет гусей и етц. Отсюда и зачуханеность и разъебанность всех машин. Т.е. я такое же ссаное быдло, что и остальные, так как вез говняные пиломатериалы в тачке. А это значит что я не элита, а обычное ебанная биомаса, и занчит это не место ебанное, а я просто обычное говно, которое срет и ведет себя как животное в этом месте. Вот такой пиздец. Да так-то и похуй.

Берем число пиво (на греческом обозначалось знаком "🍺"), выпиваем его. Как известно, если выпить 🍺, то станет заебись. Таким образом мы получаем число "во". Но если пиво хуевое, то "во" не будет. Значит надо лишь выпить хуевого пива, например такой ссанины как жигулевское или просто попросите кореша нассать вам на ебало (главное чтобы попало и в рот).

ВАЖНО: нельзя чтобы кореш срал вам в рот, иначе чистота эксперимента (и экскремента) будет нарушена

После того, как Вас успешно обоссали, стоит стряхнуть с себя лишнюю драгоценную жидкость, и прислушаться к себе. Поздравляю, Вы нашли число π.

Теперь, обоссаный и обосранный (если кореш таки не удержался), Вы можете возвращаться домой, под шконку, и молиться, что Ваш анус не будет расхуячен одноклассниками и пьяным отчимом